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Xerex

Jun 9 2008, 10:53 PM

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Se trata de un personaje que se hace pasar por una persona que quiere cibersexo y habla con mujeres dispuestas a tal fin. A la hora de crearse un rol, éste elige personajes de lo más variopintos como un rinoceronte, un mago, un bebé… Las conversaciones y reacciones de las chicas no tienen desperdicio.

Bloodninja: Wapa, tuve una noche dura, así que tratame bien, ¿ok?

BritneySpears14: Ok.

Bloodninja: Sácate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, Bloodninja.

Bloodninja: Uy si!, bien, bien. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

Bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey…

Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar a PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

Bloodninja: No me jodas ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque eres solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, gilipollas.

Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

Bloodninja: ¿Sigues ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

Bloodninja: ¿Preciosa?

Si, creo que estuvo joya.

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Bloodninja:: Bueno wapa, nos tenemos que apurar, no sé cuanto tiempo puedo aguantar, estoy preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿tu qué eres?

Bloodninja:: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: Jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

Bloodninja::Golpeo el suelo, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: Jaja, ¿sabes que esto me está calentando?

j_gurli3: Empiezo a desabrocharte la camisa.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, realmente no eres un Rinoceronte, es parte del juego.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: Basta, ya fue, ahora en serio.

Bloodninja:: No hay nada más serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

Bloodninja:: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Vale, basta.

Bloodninja:: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

Bloodninja:: Joder, que caliente estoy ahora.

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BritneySpears14: Vale, ¿estás listo?

eminemBNJA: Sí, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: Jaja, sí, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: ¡¿Pero qué coño?! Te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada

BritneySpears14: Te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de gilipollas.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: Mierda, voy a tener que apuntarles los nombres o algo...

————————————————————————

Mariozord: Hola...

Lau: Hola, ¿quien eres?

Mariozord: Maaaariozzzord y ¿tú?

Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.

Lau: ¿Cómo conseguiste mi msn?

Mariozord: en www.****.com.ar , ví tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos.

Lau: Jajaja, ¿te gusta fantasear con el sexo?

Mariozord: No sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...

Lau: Ok, yo te explico como funciona.

Lau: A ver... create un personaje, y yo otro, ¿ok?

Mariozord: Listo, soy un bebé...

Lau: Un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..¿listo?

Mariozord: Listo, empeziezas y te voy siguiendo, así le voy agarrando la mano.

Lau: Ok, a ver, ¿mi bebito lindo quiere teta?

Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu

Lau: Jajaja, ¿y quiere teta el bebito hermoso?

Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa

Lau: ?

Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa

Lau: Bueno, pero puedes hablar también...

Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...

Lau: Bueno, pero es que si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...

Lau: Elegí otro, asi que vamos de nuevo...

Mariozord: Ok, soy un ciego...

Lau: Bueno, entonces yo seré tu esclava, ¿ok?

Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741

Lau: ¿Señor qué le sirvo para la cena?

Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahusli husliuhasliuhaoia;oaoisn oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84 d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
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Lau: ¿Eh? ¿Qué haces?

Mariozord: Soy ciego...

Lau: ¿Y?

Mariozord: Que los ciegos no sabemos escribir...

Lau: Dios...

Lau: Ya me estoy molestando, eres bastante idiota...

Mariozord: No, plis, no, otra oportunidad...

Mariozord: Vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...

Lau: Mmm, bueno una vez más...

Lau: Empiezo yo, ¿Cómo anda mi bebito lindo?

Mariozord: Meeeem mamá

Lau: ¿Quiere mema el bebé?

Mariozord: ziiiiii mami

Lau: ¿Se hizo popito el bebé?

Mariozord: Ziiii mami

Lau: ¿Quiere que lo cambie?

Mariozord: Nooooo mami.

Lau: ¿Cómo es eso que no quiere que lo cambie?

Mariozord: No mami, no quiero...

Lau: Bueno ya, dejame que te cambie...

Mariozord: ¡Te he dicho que NO!

Lau: ¿Por?

Mariozord: Porque se siente el culo calentito con la caquita...

Lau: Pero que asqueroso eres... yo contigo no chateo más...

Mariozord: Dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...

Lau: Eres repugnante, ¡adios!

Mariozord: Bue… tau mama mezoz ^^

“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”

Mariozord: La **** madre, me quedé huérfano.

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Mariozord: Buenas...

Anita 90-60-90: Hola, ¿Qué tal?

Mariozord: Bien bien, te agregué de la página de contactos...

Anita 90-60-90: Está bien, para eso puse mi e-mail...

Mariozord: Oye, te hago una pregunta, ¿Qué tal es Papá Noel?

Anita 90-60-90: ¡¿Papá Noel?! WTF?!

Anita 90-60-90: ¿Qué tengo que ver con Papá Noel?

Mariozord: ¿No vives con él allá en el Polo Norte?

Anita 90-60-90: Yo no vivo en el Polo Norte...

Mariozord: Entonces tienes mal tus coordenadas mujer, que tonta...

Anita 90-60-90: ¿¿¿Mis queeé???

Mariozord: Tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vives en el Polo Norte...

Anita 90-60-90: Jajaja, estúpido no son coordenadas, son mis medidas.

Mariozord: ¿Medidas de? ¿Eres una enana?

Mariozord: VAYA QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, ¡¡¡ERES UNA DE SUS ENANAS!!!

Anita 90-60-90: Noooo, no, que tonto, mis medidas de pechos, cintura y cola...

Mariozord: Aaaaaaa ¿y en qué las miden?

Anita 90-60-90: En centímetros...

Mariozord: Uuu mujer, te debe de doler las tetas.

Anita 90-60-90: No, no estoy indispuesta todavía.

Mariozord: No lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando...

Anita 90-60-90: Jajaja, eres muy gracioso, espero que no lo digas en serio...

Mariozord: Naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...

Anita 90-60-90: ok, dale, ¿Qué personaje quieres ser?

Mariozord: ¡BATMAN! ¡Wiiiiiii siempre quise ser como él!

Anita 90-60-90: Buenisimo, entonces yo soy Catwoman.

Mariozord: Naaa, Catwoman no, ¡mejor eres ROBIN!

Anita 90-60-90: ¿Robin? Pero es hombre y yo soy mujer...

Mariozord: Dale, ¿qué tiene que ver? es una fantasía solamente...

Anita 90-60-90: Bueno, dale, no importa...

Anita 90-60-90: ¡BATMAN! ¡Desnúdate! ¡Déjame ver ese murcíélago!

Mariozord: A la orden archicompañero! ¡Al batimovil!

Anita 90-60-90: Santos recórcholis Batman, ¡qué pedazo de pito!

Mariozord: Y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva!

Anita 90-60-90: ...

Anita 90-60-90: Oye Mario, esto no me excita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...

Anita 90-60-90: Voy a ser... mmmm... ¡Susana Gimenez!

Mariozord: Bueniiiísimo, entonces ¡soy Jazmín!

Anita 90-60-90: ¿¿¿Quien???

Mariozord: ¡Jazmin!, la perra que se le cagó muriendo.

Anita 90-60-90: Naaa, eres un estúpido, mejor vete al Portal de las Mascotas a buscar novia.

“Anita puede que no responda, su estado es offline”

Mariozord: Santos recórcholis Batman, te han dejado solo de nuevo.

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Lupine: Hola, me dijeron que te gustaba eso de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral, ¿puede ser?

DeMoNiA SaLvAjE: Sí, te dijeron bien... ¿es tu primera vez bebé?

Lupine: Sí, no sé bien como es esto. ¿Se escribe lo que hace cada uno?

DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo... nos vamos calentando... ¿quieres que te caliente?

Lupine: Para para

DeMoNiA SaLvAjE: ¿Qué pasa?

Lupine: Ahí esta... bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.

DeMoNiA SaLvAjE: ... no era necesario pero, esta bien...

DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa... suavecito...

Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso

DeMoNiA SaLvAjE: ¿?

Lupine: JAJAJAJA EL PUTO GATO, QUE ME ESTÁ LAMIENDO LA CREMA Y ME HACE COSQUILLAS JAJAJA...

DeMoNiA SaLvAjE: ... ¿Puedes encerrar al gato en la cocina o algo? Me estás sacando la calentura.

Lupine: Perdoname, ya vengo.

Lupine: Listo.

DeMoNiA SaLvAjE: Bueno... me estoy quitando la camisa que tenía y me puedes ver un poquito, pero todavía tengo el top puesto...

Lupine: Oye, yo no veo una mierda. ¿Te anda la webcam?

DeMoNiA SaLvAjE: ¡¿Pero qué?! No tengo webcam, estamos imaginando...

Lupine: Aaaah... joer, ¿qué estás vestida y todo todavía?

DeMoNiA SaLvAjE: Algo así...

Lupine: Avisa que se puede inventar... entonces... somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y tu eres un cocker spaniel.

DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso...

Lupine: Vienes y me hueles el culo.

DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.

Lupine: Ok ok... yo soy un ovejero alemán y tu estás tirada en la cama... frotándote... lentamente.

DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm... así puede ser...

Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente.

DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito... si te portas bien vas a tener un regalito...

Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.

DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo... mira...

DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito.

DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco.

DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de debajo de la almohada... bien largo.

Lupine: ¡Tíramelo! ¡Tíramelo!

DeMoNiA SaLvAjE: ¿Qué?

Lupine: Dale dale dale tira el palito que yo lo busco.

Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro.

DeMoNiA SaLvAjE: se acabo acá. Chau.

Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.

“DeMoNiA SaLvAjE puede que no responda, su estado es offline”

Lupine: ¡Mierda! ¡¡Será perra!!

El último es genial

Börcike

Jun 10 2008, 11:10 AM

dios no puedo parar!!!!! me estoy partiendo de la risa.....kali por favor este hilo hay que hacerlo fijo...

TygerBeast

Jun 10 2008, 11:54 AM

CITA(Börcike @ Jun 10 2008, 12:10 PM)

dios no puedo parar!!!!! me estoy partiendo de la risa.....kali por favor este hilo hay que hacerlo fijo...

Madre mia la peña que mal

Kalimotxo

Jun 10 2008, 06:45 PM

voy a poner un texto pero que conste QUE POR AQUI SE PUSO EL ORIGINAL

........de una revista de moda

con el enlace y todo quisqui

pero desaparecio

lo he encontrado "transcrito" pero que conste que como he dicho antes por aqui se puso el original

Vereis me gustaría saber si es normal, que en las chicas aparezca vello anal, muxas gracias. Por favor tomaos el tema en serio. thank you.
>> >
Hola María. Debe serlo en algunos casos, yo también lo tengo y he intentado de todo; desde pasarme la cuchilla (bestialidad) ¡No se te ocurra! hasta intentar depilarme yo misma con cera (peligroso y muy doloroso). Por supuesto, he preguntado en distintos Centros pero no me dan solución, al menos que ellas conozcan. Yo me imagino que podría ser bueno que lo traten con láser pero, a mi por lo menos, me da muchísima vergüenza. Me imagino que a las esteticiens tampoco les debe hacer gracia. ¡Esperemos que alguien nos eche una mano!
>> >
Muchísimas gracias por contestar, en cierto modo me siento algo aliviada, aunque hay que ver que mala suerte hemos tenido. A ver si alguien nos puede ayudar. Graciassssssss Un beso
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por supuesto q es mu normal,todas tenemos,aunque unas mas otras menos…. si tienes mucho,dnt worry,sabes porque? porque asi en invierno telo tiene calentito. jajajajaajaja
>> >
claro que te puedo ayudar quitandote los bellos si quieres solo tienes que venir a mexico para que yote lo quite con mi rastrillo, se una tecnica para que no te arda
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La solución es la depilación por laser,te lo digo por propia experiencia, en 4 sesiones tuve el problema resuelto, ah y es super normal, no te has fijado nunca en las duchas del gimnasio?
>> >
hola wapa, aunque sea una putada es muy normal, aunque digan lo que digan los pelos del culo abrigan…. en fin, que duro es ser mujer.
>> >
Una solución el láser, yo no tengo mucho vello, pero mi hermana si, recurrió al láser y está contenta y yo de ver como ha terminado su sufrimiento.
>> >
bueno yo me depilo siempre en un centro de belleza con cera y es que soy incapaz de depilarme yo sola y soy tambien de las que tienes pelos en esa zona y tambien me da mucho apuro pero yo me hago la depilacion de ingles brasileña y no se al hacertelo tu misma pero si te lo hacen la zona del culete no duele ni la parte de los labios de la vulva lo que si duele es la parte delantera del pubis yo lo se de alguna vez que he echo que me depilaran enterito jejeje pero tu tranquila que es muy normal y sobretodo jamas utilices la cuchilla.
>> >
La verdad que yo estoy pensando en el laser tambien para loq ue son ingles y axilas porque las piernas pues bueno se va llevando pero es que a mi al depilarme se me mete por dentro el foliculo y es un rollo pero bueno.
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A ver chiquitas,Desde un tiempo a esta parte vengo depilandome el ano porque no aguantaba los tarzanines de papel higienico q se me quedaban en los pelos tras limpiarme el ojete una vez finalizadas las deposiciones.
>> >
Ademas, queda fatal cuando estas con tu novio y te va a sodomizar el q tenga q abrirse paso entre semejante jungla.
>> >
A la chica que se fija en las duchas tengo que decirle que es un poco guarrita. Le das al bollo? Quieres ver mi ano depilado? Quieres ver como un pedo te cambia el peinado?
>> >
Hola, por casualidad he leido este mensaje y me parece harto interesante. AUnque soy hombre, la depilacion es algo que me interesa, por eso planteare unas pocas cuestiones. En primer lugar, descarto el laser. LA idea de tener un rayo laser apuntando a mi ano me hace sentir incomodo En segundo lugar, para usar cera en semejante parte, ¿no seria necesario un vasodilatador potente? lo digo porque si tienes que meter la espatulita dentro del ano debe ser doloroso Por otra parte, no se a que gimnasio ireis, pero en los que yo conozco la gente no exibe sus anos como si tal cosa, y mas pensando en que tan recondita zona solo puede ser exibida previo estiramiento de gluteos y con postura arqueada. No estaria de mas que alguien pusiera la direccion de ese GymSaludos
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Hola María,En primer lugar decirte, que los pelos del culo son los más normal del mundo, que si, que son una putada y una guarrada, pero en fin…Ah ¿y qué es eso de mirar el ojete en la ducha de los gimnasios?, me parece una práctica poco usual, pero en fin no me extraña ese comportamiento después de inhalar sudores de axilas grasientas… Ah y pa la mexicana, ¿qué coño es el rastrillo? ¿es sanopasarse ese aparato por el culo?
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Hola amigas!!he de decir que a mi chico mis pelos anales le parecen muy sexys se divierte haciendo trencitas con ellos y todos los veranos cuando mudo el pelo le doy los sobrantes con los que confecciona pulseras de la suerte que vende en los espectaculos de Mayumaná.
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Pues yo a los novios que he tenido nunca les ha importado lo del vello anal. La sacaban un poco escocida, eso si.
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Aunque a mi chico tampoco le ha importado nunca, lo malo es cuando te lo lefan, cuando se seca el chorreon se quedan todos los pelos peados y cuando vas al baño estos obstruyen el mojon y hace bastante daño, os pasa tambien a vosotras?
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Yo tenía ese problema y le encontre solución, me unté lo que es el ano de vaselina y mi novio me mete los pelos y todo pa dentro así no se me ven… un saludo amigas
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a ver thirrel yo me referia a lo que son las ingles un poco mas tirando hacia el culete no creo que en el año tenga pelos nadie no? (dentro me refiero) yo supongo que nos referimos todos a lo que se refiere la depilacion como las ingles brasileñas (osea lo que se veria con el tanguita si abrieras las patas) bueno yo a eso me referia si es dentro del ano pues no no tengo asi que no te puedo ayudar
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ES NECESARIO DECIR CULETE?SI ES ASI TE RUEGO QUE NO ME DEJES MATARTE POR EMPLEAR ESE VOCABULARIO TAN HELLO KITTY
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Yo me depile el ano a la cera, por eso ahora canto así.
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Hola chicasss!Yo tambien tenia ese problema y estaba hasta las tetas ya. Asi que corte por lo sano. Me eche alcohol del de quemar por el ano, y despues con un mechero y el desodorante se me quemaron los pelos ¡y no me han vuelto a salir! Es super lo mas!
>> >
O si no meter el culo en acido
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Probad esto, es rápido y verdaderamente contundente: Os ponéis un mechero delante del orificio en cuestión y, tras una buena ingesta de fabes, lentejas y coles de Bruselas, liberáis una buena flatulencia. Los resultados son inmediatos.
Precauciones:Alejarse de productos inflamables y botellas de butano…
>> >
UUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAJAIJIAJAAAAAAAAAA!!!!!!
>> >
es que no os enterais de nada chicas…. Yo les digo a mis amantes que mientras meten su pilila me cogan de los susodichos pelos y estiren… y no veas como mola.
>> >
Se me pone la piel de gallina de solo pensarlo….
>> >
Hola tengo un problema, tengo rastas en el culo, soy un culoflauta?
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Lo de los pelos en el culo es una cerdada, no os da verguenza hablar de ello delante de un depravado satanico como yo???
>> >
lo mejor es un buen mete saca via anal.La zona queda sometida a tal grado de erosion que los pelillos no asoman por miedo al pollon.
>> >
Eso si que es una buena solucion…
>> >
Pues yo tengo pelos en el culo y me gusta…..mi chico y yo jugamos a hacerme trenzas anales!
>> >
Quedais todos excomulgados, sobre todo los que se tiran pedos y miran el ojete a las demas en el Gym.
>> >
yo creo que esto de los pelos del culo es una metáfora de la vida, significan la opresión de los marginados en las zonas más desfavorecidas de la tierra, su extirpación vendría a ser la aniquilación de los pobres del mundo. Arriba los pelos del culo del mundo oprimidos! ..o algo
>> >
Interesante el mundo de la mujer con sus extraños misterios y problemas insondables (ano y sonda = palabras complementarias). A colación de todo esto, yo tenía una novia que tenía el flujo vaginal muy abundante y lo guay era que no olía. ¿Esto es normal doctor, pq la verdad es que era un chollo?.
>> >
Los vellos en el culo son bellos, exitantes hermosos además al darles el beso del diablo (mamada en el culo) es exitante sentir los vellos en la punta de la lengua es riquisimo o al succionar se sienten hasta las encias, me encantas entre mas peluditas mas ricas.
>> >
No sé porqué tenéis que tratar estos temas en público, me da vergüenza leeros, sois un poquito desvergonzadas, chicas, además si Dios nos hizo así hay que aguantar, no creo que sea muy católico eso de depilarse, además es una marranada.
>> >
La verdad, a mí me pasó una vez. Lo que hice fue meterle fuego con una cerilla y apagarlo muy rápido. Así, el culete queda limpito y si lo haces bien, no te quemas, porque el matojo cubre el ojete y no llegas a quemarte. Es cuestión de práctica y dura más que un depilado normal. Vosotras veréis chicas, pero es lo más rápido y barato. ¡Y lo puedes hacer en casa!
>> >
Me estoy quedando calvo pero los pelos del culo no se me van. Además, cada vez que me intento hacer un estriptease a mi novia con el tanga que me regalo el día de los enamorados cuando me lo quito parece que lleva velcro y el dolor es insoportable.
>> >
Pues yo con los pelos del culo me hice una bufanda y voy de calentito a currar…….uhmmmmm
>> >
Hola buenos dias, un amigo me ha llamado hace un rato por telefono, parecia estar en el futbol, no paraba de gritar y reir… me ha dicho que escriba en este foro y diga que soy jardinero de profesión, no se a que se refiere, bueno… mi nombre es Eduardo y mi apellido “Manos Tijeras”
>> >
LO MALO DE TENER PELOS EN EL CULO, ES QUE ALGUN DIA SE TE ENROLLAN LOS TROCITOS DE BUÑUELOS DE ESOS DE MIERDA… Y ES JODIDO QUITARLOS ENTRE TAL MARAÑA DE PELO, TE PUEDES HACER DAÑO INTENTANDO DESENROLLARLOS PORQUE ALGUNOS HIJOS DE PUTA SE AFERRAN COMO SI EN ELLO LES FUERA LA VIDA. CREO QUE VOY A PROBAR LA TECNICA QUEMA DE RASTROJOS CON MECHERO.
>> >
Si los pelos te salen realmente de adentro del ojete es realmente para preocuparse,los unicos que le salen pelos asi son a las gorilas,por lo tanto tu serias una bestia.-
>> >
MADRE DE DIOS PERO ESK LAS MUJERES SOIS LA HOSTIA!!!! Y DESPUES DECIES K LOS TIOS SOMOS ASQUEROSOS! VIVA EL BRONX Y SANTANDER! ESPECIALMENTE MIS COLEGAS DE 1 ITE Y LOS D TODO LA VIDA!!! AUPA ESE GRAN JEFE PAQUIN!!!
>> >
Si no quereis ser mujeres ibericas yo tengo la solucion definitiva………. en lugar de vaselina como dicen algunas o de meterlos hay otro metedo en 3 sencillos pasos:
1) Buscarse novio (opcional en caso de tenerlo)2) Que se unte ANDINA en la punta del susodicho miembro.3) NO COMMENTS
El resultado los pelos kedan rubitos y no se nota. P.D: Si eres de piel morena mejor dejatelos negros pa no tener el culo albino.
>> >
Madre madre madre madreeeeeee. Esto va a llegar a ser una leyenda urbana como la de las duchas y la pastilla de jabon. Por favor, si hay algun descerebrao aqui que tiene algun problema tipo “me han salido pelos en el prepucio” (o en el pucio o en el postpucio, no importa) que no se le ocurra mirar en las duchas del gimnasio a ver si es normal si no quiere llevarse una paliza…. A la que con toda la consideracion del mundo ha aconsejado no usar una cuchilla, es por propia experiencia? o simplemente es cuestion de sentido comun?. De cualquiera de las maneras gracias, y por favor niños, no hagais esto en casa, dejadselo a las profesionales del tema. Madre de Dios que jartá de reir.PD: La del ojo de aguila que diga la direccion de su oculista porque madre mia, o eso, o la muchacha del gimnasio en cuestion llevaba un belcro en vez de un tanga. Salu2
>> >
Sois idiotas. Esos pelos están ahí por algo. Si tienes una mata, pues vale. Pero si tienes cuatro pelos no merece la pena quitarlos. Si a alguien no le gusta que no mire. Sólo las actrices porno se preocupan por estas cosas y luego flipan cuando les crece.¿Qué pasa que conoceis todas a Roccosifreddy?. Graciaaaaaaaaaas chicaaaaaaaaas
>> >
No te preocupes mujer si tal pasate por lugo que te quito yo los pelos a mordiscos o si no pasate por centro dermoestetica y diles que te nacen pelos en el bull.
>> >
Anda que… Mira, yo os contare un secretillo, yo cuando me via duchar miro en las braguitas y cojo los pelillos ke alli han kedado buenamente depositados (apartando eso si las alcaparras de plastilina), despues cojo celo y los voy pegando en el monitor del ordenata, asi parece ke tiene barbita y me recuerda a mi vecino el del quinto ke ta mu bueno y tiene perillita!
>> >
Uf, que poco sensibles son los hombres estos JAJAJAJAJAJAJA. Niña has pensado en sentarte encima de un brasero? Pero tienes que tener en cuenta dos cosas, la primera, NO enciendas las dos resistencias al mismo tiempo, dale solo a una de ellas, o la proxima vez que visites a roca posiblemente tengas picatostes. La segunda, procura abrir bien las ventanas, es que el pelo tostao hiede a horrores y produce arcadas, no es cuestion de que nos ahoguemos no? Jajajajaja, ahora en serio, la solucion, la naturaleza es sabia, asi que cuando estes con tu pareja apaga la luz de tu cuarto y si te dice algo le dices que los pelos son suyos JAJAJAJAJAJA. Un abrazo y esperemos que no crezcan muy deprisa!! xD
>> >
Han probado usar un taladro para sacarse los pelos de la raja? a mi hermana le resulto de lo mas bien!!
>> >
Alto ahí!! Los pelos del ano no se depilan!! Se dejan crecer, se peinan en una sola trenza y cuando uno se alegra de ver a alguien lo mueve para mostrar alegría… Si lo permiten los concursos de perros.. ¿porque no los pases de modelos? NO A LA MUTILACIÓN!!
>> >
La verdad es que yo llevo tiempo con ese problema y la verdad, no hay manera de quitarme los kikos que se me acomulan en la zonal anal ni de forma moderna ni de forma artesANAL. La cera la descarto porque acabas teneindo el culo pa hacer orchata con tropezones. Lo mejor es tirarte un pedo y meter el mechero, quema un poco perohuele a pollo y desaparece todo.
>> >
No hagas caso a esta gente. Dame tu dirección y yo te lo arreglo. Mi nombre es Matias pero me llaman picha-lija

EDITO

fijaos que tenia la direccion en mis favoritos.............pero no funciona el enlace.......dejo de funcionar por aquel entonces

http://foros.elle.wanadoo.es/foros/read.ph...i=230&t=230

de la revista elle

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